ふりかえろう

 

やあやあ今年もこの季節ですよ

なんならこのこと忘れてて全部ノートに書こうとしててハッとして今こっちに切り換えました。

 

では早速いってみよー

 

1月

RTO、ムカつきすぎて1時間ずっとタバコ吸った昼休み、らむりーといかんばかーの美味しさを知る、そうおもうとだとくらますごいな、CNYでポンカンもらう、すきやのらーめんがうまい、はえがやばすぎるオフィス、そして静かに完走

 

2月

最後にもすく、大号泣しながら帰国、といれめんつ、すぐに鬱、雪山で回復、そして内定

 

3月

絵しりとり、初のげろる、すのーなび、そして閉幕

 

4月

おれまねはんぐぐ、ちょうめべとなむ、再びくあらるんぽー

久しぶりの人にも会えた

 

5月

びざが下りない焦りが募る

ぶきさーが最後までのぼって次の日高熱出す

 

6月

まじで金がなくなっていく

びざが下りない焦りとずーむ、ぺなそがいいとこだった

そしてやっとはじめまして

 

7月

えいごへたといわれて撃沈

髪の毛みどりにする

おうんぴっつあちーむびるでぃん

そしてよんちゃん大号泣

 

8月

ごーらい、たいばんどかっけー、しょーとかっと

 

9月

あひるぼーとのる、だぶるつらすぎ、おばすてつらすぎ、またくあらるんぽーばーーすで、えすけーぷたのしすぎ

 

10月

いつまでぺなそあるん?めしうまい、なんか幻の月

 

11月

くあらるんぽーでなそぱ、ただいま、ちょんぶりたのし、ごーらいできね、くびふらぐ、もえぴきた

 

12月

ちゅーかがいたのしすぎ、やたいのらんちいきはじめる、くりすますなぞのぷれふろむかいしゃ、はつのぼーなすまなようこそ

 

うん、前半が濃すぎている気がするな、今年の出来事だったんだな、、、、

んでことしのはんぶんまれーおたんやな、不思議

でも今幸せだ

 

来年どんな年になるのかな

おかえりなさい

 

 

聞くたびに涙でてくる

 

完全に妄想なんだけどあの人に言われてるみたいで泣けてくる。

「戻ってくればええやん。どこにもいかんでええやん。」

って言われてるみたいで染みてくる。

 

実家みたいなのがない私にとってはあそこは私の実家の様なもので、すごく安心するし一緒にいてほっとするんだ。

214日前の自分へ

今も好きでいるよ、seoul-vietnam-malaysia-bangkok-malaysiaと来たけどなんだかんだ想ってるよ。彼が幸せに暮らしていますようにって。

 

私これからどうなるのかな、くびかな。

そしたら数ヶ月羽をのばして帰りますよ

だから待っててほしいというのはエゴなのか、そうなのか

 

彼女ができてたら安心して私も新しい出会いに積極的になれるのかな。

今はできそうにない。

 

本当に会いたかったし、会わなかったら後悔すると思ったし、実際会っても好きだと思ったのに怒られた気分でいるよ、完全に自分の世界なんだけど、自分が自分に怒っているのだと思うけど。

 

前に進みたい気持ちと進みたくない自分に引っ張られてるよ。

 

もしびーけーけーに戻ることになったらそういう運命なんだと思うことにする。

これもあの日手を振ってくれた姿をみたからなのだ。

 

 

You, My star

 

やあやあ週末がやってきました

長かったけどめっちゃ早く感じたりもするんですよね

 

とりあえずやっと余韻に浸れる時がきました

よんちゃんよんちゃんよんちゃん

 

よんちゃんって書いてるだけなのに幸せな気分になれるからすごいなあ

やっぱりすごいなあ

 

5年ぶりのよんちゃんは安定のよんちゃんでよんちゃんだった(語彙力)

相変わらずかっこよくて王子様みたいだった

いや、王子様です

 

んでこっちのファンはめっちゃ若くて、おばはんがいなくてきゃぴきゃぴしてた

そんで気づいた、始まる前のぼいすたちと集まってわちゃわちゃして笑いまくる時間が大好きだったんだなって。

誰か知り合いいるかなって思ったけどいなかった

まあそうか

頭では分かってるのに無性に恋しくて、でもそれは若かりし頃の思い出で、今に続くわけじゃないと知った

だから思い出は思い出で大切にしようと思った

でもあの時間だけはあの頃に戻っていい気がしたからいっぱい昔のことを思いだした

あんにょん若かりし頃の私

 

もうあの頃に戻れなくても今が良ければいいって思ってるけど

もう一回あの頃に戻れたらどれだけ幸せなんだろうって思ったりもしたりして

なんだか寂しかったりもして

 

だけどずっとそれが継続し続けていたら今の自分はいないんだろうなって気づいたわけなんですよ、5年前私はまだ海外生活を経験したことがない小僧だった。

小僧だったから、よんちゃんが頑張るならワシも頑張る!ってソウルに行った。

そこから紆余曲折して、タイで見られる日がくるなんて思わなかった。

5年前の自分だったら全く想像していなかった未来だったから

 

殻を突き破ってここまで来たんだなと思った

ここにいつまでいるか分からない、すぐ出ていくかもしれない

でもそれはそれでいいんだと思える

自分の直感だけが頼りで、全信頼を置いているから。

 

よんちゃんありがとう。えなじーをくれて。

よんちゃんが変わってなくて本当に安心して安心感しかなかった。

ワシにもかえってきていい場所があるって思えたから。

よんちゃんは実家なのかもしれない

 

これからもだいすきなんだろうなと思った

ありがとう

 

 

今年もマジ最高にロック

 

 

 

こんにちは!!!

今年も無事にロックの日がやってきましたね。

涙が出るくらい嬉しいです。

 

去年はるさんがどねしあの話をしていなければ私は絶対にここにいないし、ここ1年の経験は絶対していなかったと思うから、本当に感謝しているんだ。

やっぱり26歳になってもあの場にいたかっこいい大人たちとぶどーかんの余韻に浸りながら酒を飲みたいんだ。幸せを共有したいんだ。

おもいっきりおしゃれしておもいっきりツイストして最高に輝いている女になりたい。

 

とりあえず今びざを待っている状況で、もう既に3か月もたっていて死にそうなんだけど、この日々がいつか笑えるように書き留めておく、やまないように運動は続ける。

まさか中学の趣味が今の危機に活かせるときがくるなんて思いもしなかったな、当時はそれで飯が食いたいってぼんやり思ってたけどそのスキルを今の仕事に活かせてる不思議と、中学の記憶が少しマシになって昇華された気がして嬉しい。

 

それもこれもはるさんが去年背中を押していなかったら私は今もやりたくない仕事をしながら文句言って母国で過ごしていたに違いない。覚まさせてくれてありがとう。だからぴーずは哲学なんだよ、好きなものがあるって幸せだ。

 

これからもこの気持ちを大切にして過ごしていきます。

乾杯!!!

がばめんとがんばってくれ

本当に12日行けるだろうか??取り直しだろうか??つむつむ~~~~!!!

 

まあそんな狭間にいるんだけどなんかね、なんか今見てる韓ドラのサブ主人公が誰かに似てるな~と思いながら誰かな~かっこいいな~と見ていたわけなんですね。

やっと昨夜寝る直前に気づいたのですよ。

 

似てることに。

でも思っている以上に気持ちがかなり薄れている。もはやあの日々が幻に感じる。

やっぱり幻だったんだな。

 

うまこくでの日々はとても楽しいのだ。なぜなら暖かいから。それだけなのにとても幸せなんだ。びーけーけーはどうなるのかな。

 

全然わかないなあ、未来が。

 

だけどもう戻れないところまで来たんだと思う。そうなんだと思う。

パプリカ

こんなときはあなたに会いたーい

ってパプリカが脳内再生するのです。

 

本当に私の人生どうなるんだろうな。

少なくとも今の生活はアカンことだけは分かるし、なんか夢を見ている気分だから冬眠期間中なんだろうな。

そういえば昨日「パピプの記事めっちゃおもろいから色んな人に読んでほしい」って感想もらってうれしかったんだ~~~~~!!!!

 

やっぱりライター的なの好きなんだよな。たぶん動画より文字起こしのほうがわしは向いている気がする。

 

まあ色々話が脱線しているので本題に戻りたいと思うが、本当にりふぁれんすは通るのだろうか、だけどきっと面接前にみた片割れの夢はきっと吉夢だったと信じてこのまま突き進んでみようか。

紆余曲折しているが、やはり母国に帰還した瞬間、早く抜け出したかった。

居心地が悪かった。

もう籠ることはないんだろうな。

ただ今を楽しむという目標と、適応障害はこの地で克服したと思うから感謝しているが、もう来るべきではないと誓いたい。

実家の様な居心地のよさが本当に大好きだけど、これは過去の記憶として綺麗なまま保存したい。自分のいていい場所でないと気づいた瞬間、頭が痛い。

 

わしのすきだったimそなはついによじゃちんせんぎょっそみがありかなりインスタを見るのがつらい。

 

とりあえずこの感情をまき散らせる友達が近くにいたらいいのにな。思ってること全て聞いてくれる人がいたら楽なんだろうな。

 

てかこれ二日にわたって書いてるんだけどというか、本当に脳内整理したくて投稿しているのに本当に鬱じゃない時の文章力ゴミだなと思う。

全く頭が手と追い付かないし、何をまとめたかったのかすら忘れる。

 

なるほどな。こういうことがあるんだな。

とりあえずわたしはりふぁれんす通ったらそこに行くのかな。

そしてまた挑戦するのかな。

もっとがんばらなきゃと思ったのは同じ年のHアールのおかげだし、こうやって私のことを思いだして連絡してくれる地元、NZのともだちがいるからなんだ。

だけどそれに甘えちゃいけないし、もっと上にあがらなきゃって気合いが入るね。

みっともない自分じゃなくて、常に挑戦し続ける自分でありたい。

そうかんがえると自分にはワープできる逃げ道があってよかったなと思う。

NZフレンドがいるから、辛いときにワープして元気をくれるから。

あのとき本当にNZにいってよかったなって心から思えるから。

そしてまた会いたくなるから。

あの思い出もきっといまのままの美化した状態が一番きれいだからこのまま保存しておくんだ。

いまのAKLはどんな感じになっているのかな。

見に行きたいのと、会いたいのと、色々交錯するけどいつまでも私のディズニーランドであってほしい。

 

Wherever the wind takes us

 

ああいんばかーごいきてえ

 

とりあえずここ終わったらなにも思わなくなるんかな、

ちょっときゅんとしたこととか意識してしまうこととか

勝手にわしの勘違いと思い込みでちょっとうかれてしまっていることは重々承知なんだがな。

普通にありえないもんな。

現実をみよ

そして上を目指せ

 

押忍

ふりかえろう

みなさんどうもどうも

 

今年もこの季節がやってきました。

今年は12月28日じゃなくて12月30日に書いてます。

5年前から大みそかに仕事しているのは変わらないですね。

 

さあやっていきましょう

 

1月

ワシだけ7連勤

まさかのナイターなし

雪降りすぎ

一生除雪

でもパウのおもしろさも知った

 

2月

やっと休みが増える

のざわ遠征に車に傷をつけ、スタック

そしてシスセッション

あざしたあああああああ

はとはいけないよ

 

 

3月

3連休に大歓喜しながらはっぽーつがいけ

だけどやっぱはくのりが一番!!!

 

4月

はつにーがた

ワシだけレディースリフティーで草生えた

友達はいなかったけど親方がかわいかった

もえぴとたいしょーさんに再会もした

異常にまねすきんのアルバム聞いてた

あとはSさんにあてんどしてもらた

春のおもしろさを知った

 

5月

一回も会話したことない人に目の前で悪口言われてこわかった

謎のドライブデートに車飲み会

そこからはほっかいどーせんだい行ったり来たり

そしてやっとワクワクチンチン

ひとみが遊びにもきた

がっさんでせっしょんもした

初の車中泊もした

 

、、、え?5月こすぎん?wwwwww

 

6月

まちにまったぴーず

どねしあ発言よりもう感覚がもう海外だった

もうとまらず必死で就活開始

歯も完治

そして赴任日に面接というクレイジー

 

別部署の紹介でまさかの採用

大号泣をした。

 

7月

出国じゅんび

早起きゴンドラ

マスク焼け

うんちまみれべこべこ

 

8月

マウンテンバイク楽しすぎ

3部署掛け持ちうんちすぎ

まさかの和解と再会

ソフト乞食

地元はかまいり美容室

 

9月

さよならJP

全てが新鮮だった

久々のガチ中華、NZプロダクトが嬉しかった

まさかのじょあな再会、みるくに再会

きむじぇじゅん様拝み

 

10月

オーナーとご飯

すぱそ

てんだーでーとぱさせにどっかのhill

セキュリティイケメンすぎ

ばとぅ

こんどに安すぎるレストランあるのやっと知る

そしてやに再開

 

11月

はつオフィス

ぽーくぬーどるうまい

ばんこく

そしててきおうしょーがい

はじめてこんなに病んだ

 

12月

海のよさをしった

辞める大変さも知った

SLめっちゃつかった

なにもできなかった

登山リベンジ

体力が想像以上に落ちていて絶望した

チーム1位になった

やんやんが来た

げんてんでかじのした

たっくすおふぃすむずいすぎた

 

 

海外でとしこしするって夢はかないそうだけど、でもあまりいいものではなさそう

こんなもんか

 

って昨日の30日に書いた後、めちゃくちゃBad入ってめっちゃ死んでたんだが、今日同僚に声かけてもらって、この選択に後悔ないなって思えたからよかった

 

あと一か月たのしみます

そしてこるちんまっててな

 

明日は酒飲もう!!!