最近ハマっている曲はサニーデイサービスの青春協奏曲です。本当に今のご時世に合ってると思うんですよね、ツイッターにも書いたけども
えーと次更新する時はいい報告になる予定だったんだけどもう頭が爆発しそうだからいつか未来の自分が読んでこんなこともあったな草って思えるように書き留めていきたいと思います
まず最近の出来事ですね
失恋？しました（？）いや完全にはてな案件だな
失恋というかなんでしょうか、自分が一方的に冷めてしまったんですね、だから何もはじまってもいないしおわってもいないそんな感じ？ただ自分の感情の波が落ちついたって感じ？
それを面白いなと思って増田に書いたら最初から気になるポイントがあるとそうなるよというコメントを頂いてめちゃくちゃ納得してしまった。コメントしてくれた人ありがとうございます。好きになって盲目状態になると何も見えなくなるけど少し波が落ち着いて冷静になれる瞬間のうちに気になるポイントをもう一度見てしまったらもうそれは好きではないということなんだなと。面白いなと思った。この理論から言うと物事の全てに通用するんだろうけど第一印象って大事だしやはり好きという感情は一種の依存状態だからリスキーだよねって話
このことから第一印象で引っかかった人や物事に解決しないままずるずる続けてしまうといつか完全に冷めるので早めに解決しておこう。誤解なのか否かを確かめることの重要性を知った。逆に言うと第一印象がとてもよくてそこからずっと印象が変わらない人や物事はとても大事にしようと思った。きっと人生で深く深く付き合っていくことになるだろうから。
好きという感情はいい方向に持っていくこともある。自分磨きしたくなるし、その感情があるだけで世界が美しく見えるし、何事にも精が出るし、幸せな気持ちになる。でもその分副作用も大きいよってこと。薬物とかアル中と対して変わらないと個人的に思っている。つまり自分の規定量でほどほどにが一番有効なのだろうけど自分の心の問題なので物理的に歯止めが効かないのが最大のデメリットだと思う。
こんなに考察させてくれたのだから、一瞬でも好きという感情をもたせてくれた彼には感謝しなければいけないな。反面教師にしようと思う。サンキュー！
そして次が肝心か
ニートになって丸5ヶ月経とうとしています。なので今一度冷静になって自分のことを見つめたいと思います。3末から知り合いの家に居候させてもらって4月上旬に共通の友人に会うために金沢へ。その足でそのまま帰仙しました。正直3月まで働いた環境があまりよろしくなかったのと、誘ってきてドタした人のことが常に滞在中引っかかってあまりいい3ヶ月間ではなかったんですよね。こんなはずじゃなかったのにと理想と現実のギャップに苦しめられた。そしてツイッター見ても自分は別にこの生き方をしたいからこの世界に飛び込んだわけではないのにいつのまにか専用垢を作った影響でだいぶ周りに流されてしまっていることに気づいてこのままではいけないとこれまでより質の良い生活を送りたいと思いながら、一ヶ月はのんびり過ごしながら次の目的地への準備をしようと思いました。
親父の実家に顔を出したりとしながら留学したいなと思いつつ、顔面が荒れ果てていて外に出るのが本当に嫌なくらいバッドに入ってしまいました。今思えば一種のうつの症状な気がしています。でもそろそろ次のステップと思っていた中、知り合いが求人募集してるみたいなんですけど興味ある人ー？という旨のポストを見て、目に留まってしまったんですね。でもなんとなくイマジャナイ感があってスルーしていたのですが、、、えーと5月って何してたんだ？
リアルに思い出せないくらい、実家マジックは本当にすごいです。恐らく毎日ゆっくり起きて好きなもの好きなだけ食べて、ユーチューブや韓国ドラマ何本も（思い出した、、確か4月におすんちゃんの影響でびんせんじょにどハマりして、そこからサイコだけど〜・私のIDは〜・応答せよ1988と1994・主君の太陽・アンチ婚）だらだら見てそしたらだんだん外に出るのも億劫になって出前感ヘビーユーザーになって引きこもりを極めていたのではないでしょうか。いや韓ドラ見過ぎやろってなるけどたぶん記憶ないだけで他にも見てると思われる。ガチな引きこもりの塊。もう何もしたくなかった。外から一歩も出ないのに好きなもの沢山食べてたので当たり前にブクブク太ってましたね、危険すぎる。元々休みの日は家に引きこもるのが嫌でどっか動いていないと気が済まないインドア派なのに何をこんなに変えてしまったのだろうか。流石にやべえなと思って頭の端っこに覚えていた求人に連絡してダラダラ働くか〜と思いコンタクトを取るんですよね。
え今冷静に考えると本当に危険だね？？？最初の目的からめちゃくちゃ外れているのに気づけてすらいない状態にまでなった完全廃人化。通常状態だったら詳細を知りたいので求人票送ってくださいと伝えたいだけなのにその隙すら見せず最初から一方的に話をしてきて履歴書も何もみない状態で勝手に採用されるような職場なんか絶対相手にしないのに。そんな判断能力も完全麻痺してしまっていた。なんかやべえけど職場見つかってラッキー⭐︎と軽い気持ちで承諾した自分本当にやばい、これはもう後世に語り継ぎたいレベルで反省というかそこまでの状態まで化してしまった自分が怖いよね。完全に病院案件なのに。
それでお花畑状態で6月に突入。赴任前日にコロナ持ってこないでねと言われる。その瞬間完全に閉ざしていた目が少し開いてやばさに気づく。時すでに遅し。もう来てしまっていた。しかし第一印象が悪いだけで実際住めば都かも？いいとこかも？と微かな希望を抱いて望んだものの、もう不信感は100%。喧嘩腰で教育。メモを取る隙も見せないので聞くのに必死なのにメモ取らなくて大丈夫？覚えられんの？と更に喧嘩を売ってくる。完全にアウトだ。最初からもうやばいのにいくらでも戻るチャンスはあったのに放置してここまで招いてしまった全て自分が悪いのだが。完全に反省でしかない。
反省はしたがそのときはまだ廃人状態から抜け出せていなかった。結局また実家で廃人戻り。
何をしていたかは覚えていない。また同じようにユーチューブ見てダラダラ過ごしていたのだろうか。自分は完全に被害者だと正当化して、いつの間にか最初の目的は完全に忘れてしまっていて薄れていっていた。梅雨に入り完全に外に出ることはなく、またそこから一ヶ月が経った。
7月中旬。自分を正当化するせめてもの保険（にもならない）だった上旬まで週一で受けていた英語セッションが夏休みに入った。ニートだけど勉強はちゃんとしてる自分偉いと自分に言い聞かせる機会を完全に失った。そこでやっとやばさに気づいた。しかしもう貯金はない。留学なんてもう何年先の話になってしまった。もうあんな目をしたから国内で働きたくないとずっと思いながら廃人からは抜け出せず。そんなときに定期的に暇つぶしでやるどきどきゆーびんきょくで海外在住韓国人と繋がった。そこでやっと半目が空いた。すぐ行動したくなった。めちゃくちゃ集中出来る図書館に速攻向かい、調べまくった。お金はないけどこの状況下でワーホリには行けないけどどこかの国でワークビザを貰えれば海外に行けるし働ける！と雷が落ちた。しかし、この状況下なので入国制限が厳しいのもあるし、何よりネックなのは自分の低学歴さだ。一度エージェントと面談をし、必死で書類を作成した。なのに未だに連絡が来ない。完全に騙されたというか相手にされていない感が強い。なのに就職だから選考に時間がかかっているのではないか？下手に動いたらまずいのではないか？と思い廃人を続けたが、流石に梅雨も明けて、片割れのストレスも満タンになり私は行き場を無くした。ビジホ転々生活が始まる。でもこれはよくない選択だった。貧乏性だからかお金を払って泊まっているんだから精一杯のんびりしてホテル満喫しようという思考になってしまったのだ。人間とは学習しない生き物である。採用結果待ってる身だし〜と無理矢理正当化させて廃人を続けた。お盆が空けて1週間経って、カードの限度額がギリギリになって、やっとことのヤバさに気がついた。遅すぎる。もう行き場を無くしていた。いくらでも戻れる隙はあったのにそれを潰したのは自分で、自分のせいなのに何かに当たりたくなった。あんなに嫌だと言っていたりぞば生活に後戻りである。振り出しに戻った。しかも借金付きで。2年前から積み上げたものをたった数ヶ月で完全に崩壊させた。やっと目が覚めて冷静に物事が見えるようになって自暴自棄になりそうだ。もう自分に残されたのは野宿だ。贅沢も出来ない。勿論支払いも出来ないから明日役所に行って猶予申請を出すつもりだ。手続きめんどくせえと思う自分もいるが、そこまで放置し続けた自分が悪い。そこまで放置しなかったらしないでよかったものをする羽目になる。学習した。ギリギリ20代前半のうちに気付けてよかったというのが唯一の救いではないだろうか。アラサーでこれは本当にキツい。ほぼアラサーだけどギリギリ大丈夫なうちに気付けてよかった。
まともな大人になりたいですいやなります。こうやってネットに張り付かず行動する人になれれように下積み頑張ります。下積み中に見失いそうになったらこの記事を読みます。
あなたは今大学に入るためのお金を稼いでいる。多額のお金を貯金しなければいけないんだから無駄遣いはしてはいけないよ。理想の生活を送りたいんでしょ？早く送りたいんでしょ？じゃあ今はグッと我慢。一瞬の幸せ一生の後悔でいいのか？と伝えたい。未来の自分がまた今の自分のようにならないことを願いながら、末筆といたす
